Pues resulta que la morterá no estaba entre Pinto y Valdemoro, estaba concretamente en la Cárcel de Valdemoro. Y estamos hablando de cantidades que harían sentirse bien recibido al mismísimo Bob Marley. Medio kilo de droga, más de 150 pastillas y ocho móviles en una semana. Dicen que la cárcel es para cumplir condena. Mentira. La cárcel es donde va a tener que ir la gente a pillar a este paso. Tú entras en prisión y lo primero que te preguntan no es qué hiciste… es si tú conoces a alguien que tenga “Winston de Águila”.
Eso no es una incautación, eso es el after del domingo en el Mangueta.
Medio kilo… eso no es droga, eso es catering.
Ocho móviles… eso no es comunicación, eso es una centralita.
150 pastillas… venian con un botiquín de regalo para colgarlo en el cuarto de baño.
Recibe la verdad en tu correo, sin filtros.
Únete a más de 5,000 lectores que ya reciben nuestras investigaciones y análisis diarios directamente en su bandeja de entrada.
Porque aquí hay que decirlo claro: la prisión española va a tener que dejar de ser un centro penitenciario para convertirse en un centro de desintoxicación. Valdemoro no tiene módulos, tiene zonas VIP. Y yo me imagino ya el patio con los roboscans y la pantalla 3D.
Antes, para meter algo dentro, hacía falta ingenio. Ahora hace falta batería. Porque lo que vuela ya no son las ideas, son los drones. Y digo yo que si tienen móviles los usarán para pedir medios gramitos por Glovo. Amazon te lo lleva a la celda con Prime, pero te cobra la bolsa.
Y claro, luego nos sorprende que haya ocho móviles. ¡El único delito allí dentro es no tener cargador!. Y los comerciales de vomistar pidiendo a los presos vis a vis para mejorarle el contrato
Aquí no se reinsertan, aquí se recolocan, lo que viene siendo colocarte después de haberte colocado. Lo preocupante no es lo que han encontrado, es lo que está funcionando perfectamente sin que nadie lo vea. Lo que no encuentran
Y luego está el tema del consumo, que también tiene tela. Porque sí, un porro es la droga más chivata del mundo. Cuando te enciendes un porro, el aroma te pone una flecha y un letrero sobre tu cabeza en letras mayúsculas, en negrita, subrayadas y con la etiqueta /h1: “SOY YO” . Pero claro, cuando todo el mundo está cantando, ya no canta nadie. Y los que no cantan, llevan su instrumento. Aquí entra el ingenio nacional, que donde tú ves humo… ellos ven tecnología de vanguardia para fabricar sploof caseros. Botella cortada, calcetín sospechoso y suavizante del barato. Eso no es fumar, eso es I+D+i. Que le das una calada y el porro huele a “Brisa Marina en el tercer grado”. Aquello no es un módulo, es un sueño mojado del Diego.
Que con lo ingeniosos que son para estas cosas, esta gente no delinque por necesidad. Delinque por deporte. Porque nos estamos perdiendo auténticos cerebros.
Gente que podría estar facturando millones… si no fuera porque hacerse autónomo en España es más peligroso que robar.
Y claro.
A los ladrones es a quienes más les jode que les roben.
Así que no te extrañe que, dentro de poco, haya gente que busque el delito como pasaporte para entrar. Porque fuera todo está muy caro. Y dentro, al menos, hay oferta. Y cobertura.
Y atentos, que como condenen a Richie Hawtin, por cualquier pamplina, ya tenemos cartel completo.
También puede interesarte:
